Así se escribe hoy en día............

Puede resultar una exageración generalizar este pseudo dictado de carta.....
pero cuanta verdad hay en ello, si lo comparamos con muchos SMS que recibimos....( yo tengo que decir que mis mensajes suelo ponerlos con todas las letras....todas ....todas....)..

Lo mismo es un defecto mío...

Esta carta es una verdadera pasada.....


Pulsar en la carta para agrandar foto

David contra Goliat

Me lo manda mi amigo pontonero....
La verdad......... es digno de leer, y terminar pensando como por lo menos yo he hecho.....diciendo " me parece cojonudo......."..

Vs


(ESTO ESTA SACADO DE UN FORO DE INTERNET)


Resulta que llegamos el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo(Griñón)con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente
de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M-....-NM. O sea que, si no me equivoco,
es de 1992
más o menos.
Bueno, a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando
algo con su mujer a nuestro lado. En esto, llega un 206 'ultrastreyatunnig' en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico: con las ventanillas bajadas y la música de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus 'maxmegatubarros'.
Va el tío y aparca en doble fila detrás(en gran parte)del mercedacos y del mío.

Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6
y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza. A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que 'sí, que ahora mismo' y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que 'una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito'. Mientras el se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice 'que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla'(palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos, de fondo, partiéndose el culo.

(Ahora viene lo bueno)

El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho(si no me equivoco) y le mete al 206
un estacazo del copón empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos. Yo, y todos los de allí,
nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco.Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies. El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes 'que si está loco, que si tal'....

El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita)y le suelta al chaval 'que creía que ya se lo
había quitado y que no había visto el coche' y le dice - para mi - la frase del siglo(al loro):'MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO. Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller,un poco más de lo que tu me has hecho esperar a mi'.


Im-presionante, la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida. Je,je...fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del Mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación.
(A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló. Sólo unos rasguños de la inexplicable pintura del otro
y ya está. Vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206).

Monólogo sobre futbol............

Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo. Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaa! Uyyyyyy...". Así es que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero. Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca... A ver donde pone que
Osasuna no es una ciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha...

Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: "Juan... finjo los goles... Quiero sentir lo que tú sientes...". Y Juan me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó a la final de la Champions League:

Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones: "Oye, Juan, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y
en la salida de emergencia del campo... ¿Y si viene la grúa?". "¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital".

Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho... Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.

Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...". efectivamente, aluciné. Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones...
¿Por qué coño van en autobús? Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu a Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda...

Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos:

Una que dice: [sin cantar] OE [pausa], OE, OE, OÉ [pausa], OE [pausa], OÉ".

Y luego hay otra que dice: [entonándola] "EEEOOO, EEEOOO...". [Pausa] Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...". Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur".
Y dije: "Ésta me la sé...". "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...". Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa?

Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: "Aláh Madrid, Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid...".

En ese momento mi amigoJuan me dijo: "Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije "Coño, esto va en serio...".
Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un euro!

Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos... "Pero Juan, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?". Y Juan: "La radio es fundamental, escucha, escucha...". Y me puso los cascos: "Penetración por banda derecha, se acerca al borde del área, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo... ¡Sí señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi... ¡Goooool!". Y tú:

- "Pero bueno, Juan, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?".

- "Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?".

Y dices:

- "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo".

Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja... "¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...". Y ya no me soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo el mundo:
"¡A la fuente, a la fuente!".

Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos Los del Río... Intentando subir a un león de La Cibeles... Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí... Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!".
Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé:
"¡Eh, los del caballo! ¡OE, OE, OE, OE...!".

En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron... Que me bajé de la fuente y le dije al del puro... "Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...". Y el tío me dijo "Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen...".

Lo que más me impresiona son las preguntas de los periodistas y mucho más las respuestas de los futbolistas:
Periodista: Que................ Raul has fallado en penalty no?????
Raul: Bueno, si.......... hemos jugado , hemos peleado, pero hemos perdido, ...........EL FUTBOL ES ASI....( tremenda frase, que contenido!!!!!!!!!).
............Y Raul se levanta a la mañana siguiente y sigue siendo titular......

Que pasaría si le dijeramos a nuestro jefe:
- Pues si, Sr.... Fulanito..... se me ha roto el ordenador , y no he podido sacar la facturación..... concluyendo con la frase "EL WINDOWS ES ASI".........
A la mañana siguiente estarías con un alto porcentaje en la calle.................

Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes. Buenas noches.

EL LENGUAJE DEL SMS......

La mayor parte de nosotros nos comunicamos via móvil, enviando muchos......algunos o escasos mensajes SMS ( Short Messages Services).
Pero yo personalmente que me considero de la generación del chupete ( lo digo por mis hijas), entiendo de manera atropellada y forzada el lenguaje " técnico" del enigmático mundo....




"LENGUAJE SMS"








He recabado alguna información considero divertida sobre este tema..... como desde que un padre intentando descifrar un mensaje de su hija......p.e( por ejemplo):

Hi wpa!Qtl?I´m ok xo os exo de -!I no m qria sparr de vos! T mandao1email
xo cro qn ta yegao m e-mail: ... sq sl di ml tl mund! Bsos.


Una jovencita fanática enviando un mail a su ídolo Daniel Radcliffe( Harry Potter):

dani t amo y qiero q cpa q lo apoyo n todo
lo q aga y comprendo q qiera acr cosas difrnts
t apoyo 100%


Los adolescentes desde muy temprana edad poseen un teléfono celular. Las abreviaturas pueden representar un problema serio en el ámbito escolar o académico, primero porque se pueden escapar durante un examen, segundo porque pueden generar dudas a la hora de escribir correctamente, como entre poner una ll o una, no escribir las haches, como se hace en los mensajes SMS:

bien pos yo yamare oy pra ver k pasa con BA aora stoy n clas bueno n sept t lo sacas pati

Personalmente , mi cuñado tiene 15 años y me las veo negras para entenderle cuando me manda algún mail, y por más que le digo que no me escriba así..... su respuesta es tajante ........... "pues todo el mundo lo entiende".

ALGUNAS EXPRESIONES EN SMS
Entresacamos algunas de las expresiones típicas en el lenguaje de móviles y
que pueden ser de utilidad a los usuarios.
- ¿A qué hora quedamos? - a q hr qdmos?
- ¿Cómo te va? - cmo t va?
- ¿Cuándo acaba la película? - qndo akba la peli?
- Te echo de menos - texo d -
- ¿Dónde? - dnd?
- ¿En dónde nos vemos? - dnd nos vmos?
- ¿Estás bien? - stas ok?
- Estoy en casa - stoy n ksa
- Fin de semana - fin d smn - wiken
- No sé - ns
- No sé el número - ns#
- ¿Por qué? - xq?
- ¡qué plomo! - q pb!
- ¿Quedamos? - qdms?
- Sí, sí, claro, claro - ss cl cl
- Te mando un mail - t @
- Tengo ganas de verte - tngo gnas de vr
Te quiero mucho - tqm
- ¿Tomamos un café? - tmams 1 kf?
- Un beso - 1b

Imagino que habrá muchas más .....


Se aceptan nuevas expresiones.... y así.... al final podremos ampliar más el diccionario SMS.........

Que nó nos podemos quedar en la era de los dictados del cole, donde nos exigían " como era normal" que no tuvieramos faltas de ortografía!!!!!!!!!!!!...


He recabado información sobre esto de diferentes sitios.... lo digo por el tema de plagiar alguna parte de los textos...

Jose Luis Hernandez Pacheco ( Lenguaje SMS)

SMS de celulares..


Gracias a ellos ........

Las familias" telerín....."

Desde mi asiento de color azul ubicado en la mesa de trabajo que me toca esta semana, me da por escribir un relato de la familia telerín.
Su particular visión de la familia telerín, comienza cualquier mañana:

Erase un padre que lleva a su niña a la escuela, como regularmente hace todos los días. ..... afortunada o desgraciadamente los días se tornan más gélidos, lógico..... es la estación del año.
Todos o casi todos los días este buen padre tiene que ver a unas personas que antaño tuvieron una buena relación, y en la que hoy en día no existe ......... piensa el padre al verlas: " la cara de agria , hinchada de odio, con los ojos pidiendo guerra, con un amargor en su interior y siempre omnipotente un cigarro entre los dedos índice y corazón.. ". Ella se encuentra sola, intentandose agarrar a un clavo ardiendo en forma de otras madres....quiere conversación, imagino que trivialidades, puesto que de ella no se puede sacar información importante. No es buena nena, como diría cualquier abuela........... , pero ella sigue empeñada en su destroza-vida ajenas . CONCLUSION...... no le queda nadie..........
Pero de repente , aparece otra familia telerín...... con la figura femenina de una mujer con rostro apacible y calmada, que contrasta con su hombre, con ciertos tonos.....movimientos....exclamaciones un tanto primitivos... .. y llega la unión.
Los dos contrastes de familias hace que se junten, aunen esfuerzos y maldades, mentiras y calumnias.....

También ese buen padre ve a esta otra mujer de aspecto apacible y calmada ...... y vuelve a pensar: "ésta tiene que ser la que orquesta y maneja todo el thriller, ya que la ejecución de calumnias y mentiras corre a cargo del hombre primitivo en esencia y de la primera mujer ( la de rostro agrio) de la primera parte del relato.
Nuevamente este padre piensa : Uffffff, que peso se ha quitado de encima , al liberarse de las respectivas familias "telerín", .............pueden pitarle los oídos en determinados momentos, .......pero oye ...........con ......... unos buenos tapones todo se soluciona.

Una vez que el padre deja a su hija en la escuela, se va tan feliz a continuar con sus ocupaciones....


PD. Sapos y cavernas..........

CONSUMISMO

Me lo manda mi buen amigo Pontonero de Valencia....y me parece muy elocuente


Prepárense ya para el año que viene porque...


El año 2009 será
EL AÑO DEL
CONSUMISMO

ALEGRESE!


SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS
EXPERTOS EN ECONOMIA,
MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2009 SERÁ EL AÑO DEL...

C O N S U M I S M O

TENDRÁ QUE QUEDARSE:
CONSU-MISMO COCHE

CONSU-MISMO SUELDO

CONSU-MISMO TECHO

CONSU-MISMO VESTUARIO

CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS

.........................Y SOLO SI DIOS QUIERE...

CONSU-MISMO TRABAJO...

NO NOS PODEMOS QUEJAR, VERDAD???!!!!

ARRIBA EL CONSU-MISMO!!

¡PORQUE NO HAY OTRA!

vaya robo curioso...el robo del siglo....

Ayer por decisión puramente técnica tuve que dejar el coche en el taller, resulta que ha decidido no funcionar el aire acondicionado, y si no fuera porque el calor aprieta, la verdad que no me hubiera tomado tanta prisa por repararlo,..... pero bueno el caso fue que tomando un cafecito en un bar que había cerca , vi un cartel pegado con celo en la pared que decía lo siguiente:

Robo de grúa en el mes de Febrero en Velilla de San Antonio, y daba unos datos sobre si alguien pudiera dar una pista de haber visto algo y ta.ta....ta.....

Lo curioso era ver el tamaño de la grúa que robaron, le pregunté a la camarera que como era posible eso, y me dijo que mucha gente le había preguntado algo similar, hasta hubo una persona que fotografió el cartel con la grúa exhibida.
Te ríes por no llorar, porque quien se puede llevar una grúa de gran tamaño sin levantar sospechas, aunque los que lo hicieron imagino que llevarían los dos coches escoltandola con la sirena encima. .....lo digo para que no les pararan por la carretera....si es que aquí somos así.... ahora desde Febrero ni una noticia sobre ella..... me dijo por último la camarera que le dijo el dueño que valía 600.000 euros.
La fotografía que pongo es la que más parecida he sacado para que podáis haceros idea. La grúa robada es de color amarillo.......


Solo pido que si alguien sabe algo, ya sabeis..........decir algo.............

El gafe de la semana.......

Ayer jueves conocí al gafe de la semana, ......o yo creo que hasta del mes. Lo ví en un cliente en el cual estuve por problemas técnicos.
Resulta que esta persona es administrador UNIX, con lo cual se presupone que sabe de informática. ¿a que sí?

Pues , nada más conocerle , me empieza a preguntar cosas tan triviales como si te lo preguntara cualquier neófito en la materia............. eran preguntas del calibre ....




¿ Y crees que esto funcionará?
¿ Y no va a fallar......?
¿ Y está suficientemente probado.....?
¿ Y tu me aseguras que todo va a ir bien....?

.............y alguna que otra absurda....... estas preguntas pueden parecer normales en otra persona como ya dije antes. ... pero NO en él.
Bueno el caso, es que ya comenzábamos mal,, y por supuesto que todo fue a peor...... iba a actualizar una máquina, ....por casualidad esto falló, la máquina se quedó inoperativa, .... este tipo muy nervioso, yo tuve que pedir una pieza, .....esta pieza vino 2 horas después, pero resulta que el contenido de la caja no correspondía con lo que yo había pedido..... en definitiva de mal en peor., hubo que pedir otra que venía de fuera de España. ........Ufffffffffffff. un horror.
Además al salir, comenzó a caer un chupa de agua impresionante, lo curioso es que solo era ahí, esto pasó por la zona sur de Madrid, muy cerca del hospital 12 de octubre, el edificio era el de la GISS ( Gerencia Informatica de la Seguridad Social).

Y lo curioso es que hacía una semana se hizo lo mismo con resultado satisfactorio, aún así ahí estaba el tipo éste con su peculiar optimismo.
En fin.... si las cosas pueden ir a peor irán a peor, ......pero por favor aparten a este tipo de personas del ámbito social. ... hay que ser positivo , nunca negativo, ......como decía el mítico entrenador de fútbol.

La sonrisa facil ........

Tengo ganas de contar y de tocar un tema que imagino que pasa en muchos trabajos, también se puede aplicar a amigos que no lo son tanto, en definitiva , algo que puede resultar familiar o habitual.
Yo voy a hablar de mi caso personal. Mi trabajo diario me obliga a visitar clientes, por diferentes motivos, uno de ellos puede para unicamente verlos por pura rutina, y la otra tener de manera forzosa que verlos para solventar algún problema "técnico".
En los dos casos anteriores el comportamiento por parte del cliente difiere mucho. En mi primer caso la sonrisa del cliente atraviesa gran parte del rostro " algo altamente sospechoso", y en el segundo caso también puede existir dicha sonrisa con un toque acentuado de poca sinceridad obligado por la gravedad del problema que tenga.
Muchas veces en este último tengo que una sensación extraña y me gustaría situarme en frente de un espejo imaginario para poder ver al cliente a mi espalda apuntándome con el cuchillo en la nuca " estilo Psicosis, acompañando el movimiento de la mano", pero chico..... te giras y tiene la mayoría de las veces su sonrisa fácil.
¿Quien no ha tenido alguna vez esa sensación.....?

Nosotros por este tipo de trabajo, tenemos experiencia con los usuarios la mar de interesantes, recuerdo una persona de un banco conocido," no debo decir nombres , porque imaginate que lo leen", ....como iba diciendo, esta persona ...mujer( en mi caso de hoy, puntualizo ...que da lo mismo el sexo), es de las típicas que ni sus propios compañeros la quieren.... es más,la aborrecen," pues imaginate nosotros", el caso es que me dio un día por vacilarla " esto puede dar fe un compañero mío", .... pero vacilarla con temas de trabajo "dios me libre, intentar algo con este personaje". Y por una vez ví a esta señora , señorita bajarse de su status y no saber que decir. No es costumbre mía hacer esto, pero ese día me arme de furia y lo hice. La verdad , confieso que cuando salimos de este cliente , lo estuvimos comentando y riendonos de la situación.
Pero es que hay gente que sinceramente se merece en algún momento el que pasen un instante malo. Aunque ahora en la actualidad esta señora, señorita sigue por sus fueros, pero ya me parece que puedo tener carta libre para hacer lo que hice, aunque pensandolo bien , no creo que lo haga debido a que yo no soy así....... o si......( momento pensativo mío. Ummmmmm).

En alguna ocasión también tenemos que poner nosotros la tan ansiada sonrisa fácil. O no?.

LA FURGONETA DKV

Ayer por temas de trabajo, nos encontramos otros dos compañeros más y yo embarcados en un cliente sustituyendo una máquina por otra con superiores características, en este proceso nos encontramos con tiempos muertos que la única forma de pasarlos , es salir de las instalaciones del cliente para fumar (quienes fumen), o en su caso ir a tomar un café , refresco , .... lo que se tercie un sábado cualquiera por la mañana.
Este cliente nos informó de un bar cercano ( estábamos situados en el Barrio de San Fermín, de Madrid, un barrio puramente obrero.
Nos metemos en el bar:

Nosotros- Buenos días, buenos días........ ( gran olor a tabaco......)
Camarera- Buenas, que desean.........
Nosotros- Cafe, y 2 refrescos, por favor.....
En este momento uno de mis compañeros hecha un vistazo global a las instalaciones del bar, ,..... y a un lado de la barra, el típico patriarca gitano ......auténtico o sucedáneo, con sombrero, ramas de perejil y bastón en mano ( ésto me lo apuntó mi otro compañero), su mujer( imagino), con pelo recojido por pinza extravagante, vestido estampado largo, y zapatillas de andar por casa .... , en otra parte de la barra un señor con uniforme ( guardia de seguridad), con la característica de una talla 50 encastrada en un cuerpo talla 36 " sobraba traje por todos los sitios", también de origen gitano, más a la derecha de la barra, dos jóvenes , uno de ellos pendiente pequeño, un tanto demacrado, con las gafas fijadas por encima de las cejas ( ¡¡¡¡¡que cuadro!!!) hablando con un amigo.
En esto que sigue entrando gente al bar,.... hora de desayuno ... y las conversación que se obtiene por parte de dos de ellos textualmente fue ésta:............... puntualizo que hay que darle el acento y deje gitano a la conversación.................

- Hola, que passaaaaa!!!!!!!
-Na, por aquí...............
- Vendiste ya las DKV ( furgoneta)?
-Si , ya las vendí las dos.....


Auténtica furgoneta " DKV"


Escuetamente, fue esto.... nosotros nos miramos con una leve sonrisa , y porque?
Lo explico, hace años la gran familia gitana era muy aficionada a tener un tipo de furgonetas que se les llamaba DKV, las usaban para transportarse aparte de ellos, las frutas que vendían en los mercados, etc.... además siempre que se han contado anécdotas y chistes con gitanos de por medio se hace referencia a estas furgonetas o vulgarmente "fregonetas".
Actualmente los vemos moverse con los carros, coches , vehículos más caros del mercado, ....pobres!!!. Y luego quejándose de que quieren pisos, que no tenemos dinero, etc....
Ay !!!!!!!!!!Si se levantaran sus antecesores.............................

AMIGOS o ENEMIGOS

Ayer leí por casualidad una cita bastante curiosa de un filósofo alemán "Arthur Schopenhauer" que decía así:

Los amigos se consideran sinceros, los enemigos lo son
por ello se deben aprovechar sus censuras para
conocernos a nosotros mismos.


Yo me quiero quedar con la primera parte " Los amigos se consideran sinceros, los enemigos lo son", y pensar sobre esto..... Ummmmmmm.

Lo que me lleva al caso ,... que cada vez que nos autodefinimos hacia otras personas, decimos.... soy una persona fiel, ta....ta.... ,también soy una persona sincera....., en definitiva que uno de los calificativos que más empleamos es la palabra "sincera".
Con estas premisas yo concluyo diciendo ¿ Qué somos? ... Amigos de nuestros amigos, o Enemigos de nuestros amigos.
Por tanto, según la anterior cita quien es "AMIGO " o "ENEMIGO".

........................................que complicado es ésto de las relaciones personales.............

Las paredes me hablan....

Y es que vaya paredes que los constructores hacen últimamente,.....aunque cuánto tenemos que agradecerles algunas veces por los buenos ratos que nos hacen pasar. A nosotros no los hacen pasar bien , entretenidos ...... milímetricamente una vez a la semana y con un poco de suerte alguna más.
Todos las mañanas de los domingos a eso de los 11:30 horas ( sin prisas para madrugar como buen domingo), al otro lado de la pared se oyen ruidos de diferentes tonos y objetos, primero golpes en la pared a causa del cabecero....intuyo de hierro forjado ( muchas veces , ....pienso que la pared tiene que tener la forma del golpeo), y seguidamente unos gemidos femeninos en voz alta "sin tapujos"( así me gusta), para luego acompañarlos él con su voz grave, ........ normal , son personas que no tienen niños, y bueno , yo creo que quien más quien menos hacía esto antes.. ahora algunos siguen así y otros tenemos que cuidar el vocabulario y el volumen.
Pero que pasa cuando este típico domingo se traslada a otro día de la semana y a otra hora diferente y de repente te encuentras en el otro lado en silencio..... pues nada que obligatoriamente no te puedes escapar y lo oyes creyendo en principio que puede ser una pelea conyugal,................pero que va , que va , no, es.... es..... otra vez ¡NO!, ..... ahora podría reproducir las palabras de ella, me parecen un poco fuertes aunque estando ( imagino) en el estado de éxtasis en el que se encontraban...... pues ...... todo vale.
Cuestiones como de ella a él:
- yo, cariño , lo que tu hagas yo hago ( no reproduzco lo que pasó después , .... tengo que decir que es muy gracioso, y ha valido unas cuantas risas contandolo en charlas distendidas con amigos)

- gemidos masculinos, grrrrrrrrrrr...... grrrrrrr ( ya me imaginé la posición).

- clon, clon, clon ( sonidos del cabecero a la pared.....)

Luego , a la mañana siguiente nos vemos en la puerta, y el típico y educado saludo, :
- Hola vecino, como éstas ( con un cierto acento extranjero,..... en efecto lo es)

- Hola vecina ( respondo...)

- Me dice , se nos oye mucho? si en algún momento nos oís demasiado ( .....en general por todo,...... y en especial por nada, imaginé), nos lo decís.
- yo dije, con voz quebrada ....... no...... no.... la verdad es que alguna vez se oye aaaalgo..... pero no os preocupéis. ..... y pregunto yo apresuradamente ....para aliviar el momento ¿ vosotros oís a la niña cuando llora?

- me responde ....... no , bueno algo, ...... pero pobrecita que le vamos a hacer ..... es tan rica...... sigue diciéndome , es que yo hablo muy alto ( debe de ser que como es extranjera, su manera normal para la comunicación es hablar más alto y marcar más los tiempos de las frases....)
- yo pensé ....... y realmente pensé .... no dije nada ( hablas alto y chillas alto..... , que pillín y malpensado soy....., reitero que solo lo pensé). Solamente asentía y ladeaba con la cabeza.


-Bueno , vecino.... pues hasta otra vez,.... gracias....gracias.....

- yo ,......venga adiós, adiós, ya nos veremos .....o mejor dicho te oiré , ji, ji,ji ( susurrando).

La verdad y digo toda la verdad, son de momento los vecinos ideales, y me explico nos llevamos de manera correcta, educada, poca confianza, y si en un momento dado se necesita pedir algo , recíprocamente, nos lo dejamos. En definitiva , muy bien.........

Somos pelotas de golf............

He recibido en mi correo, este texto por parte de un compañero, y bueno ....es bastante metáforico, pero puede reflejar perfectamente lo que supone nuestra vida con objetos tan inertes como los que describe.....a mí me ha parecido curioso y lo voy a poner:



Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a llenarlo con pelotas de golf.
Después preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí.

El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf.
El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.

Después el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del bote. Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos y el profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes le respondieron con un sí unánime.

El profesor, rápidamente añadió dos cervezas al contenido del bote y efectivamente, el líquido llenó todos los espacios vacíos entre la arena.
Los estudiantes reían. Cuando la risa se fue apagando, el profesor les dijo: 'Quiero que os fijéis que este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan . Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada mas nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían llenas.
Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche.....
La arena es el resto de las pequeñas cosas.
Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con la vida. Si utilizáramos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes.
Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad.
Juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o tu afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa, para reparar la llave del agua.
Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan. Establece tus prioridades, el resto solo es arena'.
Uno de los estudiantes levanto la mano y le preguntó que representaban las cervezas.
El profesor sonrío y le dijo: 'Me encanta que me hagas esta pregunta!.La cerveza es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos cañas con un amigo'
Saludos.....