David contra Goliat

Me lo manda mi amigo pontonero....
La verdad......... es digno de leer, y terminar pensando como por lo menos yo he hecho.....diciendo " me parece cojonudo......."..

Vs


(ESTO ESTA SACADO DE UN FORO DE INTERNET)


Resulta que llegamos el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo(Griñón)con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente
de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M-....-NM. O sea que, si no me equivoco,
es de 1992
más o menos.
Bueno, a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando
algo con su mujer a nuestro lado. En esto, llega un 206 'ultrastreyatunnig' en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico: con las ventanillas bajadas y la música de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus 'maxmegatubarros'.
Va el tío y aparca en doble fila detrás(en gran parte)del mercedacos y del mío.

Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6
y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza. A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que 'sí, que ahora mismo' y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que 'una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito'. Mientras el se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice 'que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla'(palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos, de fondo, partiéndose el culo.

(Ahora viene lo bueno)

El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho(si no me equivoco) y le mete al 206
un estacazo del copón empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos. Yo, y todos los de allí,
nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco.Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies. El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes 'que si está loco, que si tal'....

El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita)y le suelta al chaval 'que creía que ya se lo
había quitado y que no había visto el coche' y le dice - para mi - la frase del siglo(al loro):'MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO. Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller,un poco más de lo que tu me has hecho esperar a mi'.


Im-presionante, la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida. Je,je...fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del Mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación.
(A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló. Sólo unos rasguños de la inexplicable pintura del otro
y ya está. Vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206).

Cursos Cívicos.

Mi querida presidenta de la comunidad y su equipo de gobierno están planteándose en estos días llevar a la práctica un proyecto novedoso que implica impartir cursos GRATIS, con el título de CIVISMO Y EDUCACION PROYECTO TABACO....

El curso sería de una semana, aunque los más aventajados lo procesarían en un día.
Dicho curso se impartiría en un centro comercial ( ya se sabe porqué). Se enseñaría la señalización visual de todas y cada una de las placas donde se prohibe y se permite fumar, preguntando a cada uno de los asistentes ¿ que hacer ante tal señal?.
Todos los días de esa semana se haría un test final con el objeto de comprobar el índice de coeficiente adquirido para tal finalidad.
Pregunta 1.

-Si usted se encuentra en el metro, autobús, centro comercial , hospital, y le entra el mono repentino de fumar un cigarrillo ¿que haría?

• A. me lo enciendo y lo fumo
• B. me pongo a gritar
• C. me hago el duro respetando y me autoconvenzo diciendo " NO HAY DOLOR", ya
• me lo fumaré 2 minutos después al aire libre....

Pregunta 2.

-Si encontrándose en un sitio anteriormente citado , se pone a fumar y alguien le invita a volver a apagar el cigarrillo. ¿que respondería?

• A. le digo "yo hago lo que me da la gana" ( haciendo aspavientos con las
• manos).
• B. me pongo a gritar
• C. le digo "disculpe, enseguida lo apago".

Este mismo test se repetiría todos los días.
Están abiertas ya las solicitudes para todos estos cursos.... El primer día sería de demostración para nuestros políticos de la comunidad de Madrid ( con el único objetivo de dar ejemplo) , también pueden ir los de la oposición.

Al final del curso, los asistentes que hayan adquirido los conocimientos mínimos de educación serán obsequiados con un presente...
Si lo desean saber, no tienen más que ir......

Así de paso nos igualaremos a lo que pretendemos ser "MAS EUROPEOS".



.....Vaya, me caí de la cama,...........mmmmmmmmmmmmmm....
......será verdad!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Fin de semana valenciano en Madrid.

El fin de semana pasado han venido a casa mis amigos valencianos, el incombustible Teniente Castillo( no dejeis de visitar su blog)....Montse y Pontonero,( el mejor policia portuario de todo Valencia y alrededores.....)

Algun suceso de los hechos acaecidos se muestran en las fotos......

Primero se regó todo con un vino de marca peculiar ( es del Somontano)...




.................... y luego ya todo fue rodado.




........................

7 años

Felicidades. Cris... mi retoño mayor....
día 1 de Febrero

La crisis según Leopoldo Abadía.

Mucha gente conocerá a este personaje Leopoldo Abadía..... yo....! tengo que confesar que había oído hace un tiempo hablar de él.. pero nada más.
En cambio hoy me decidí a oír y verle como explicaba la crisis que nos acecha, con un lenguaje nada financiero y perfectamente legible para todos nosotros....
La verdad , tanto en las pelis que veíamos hace años de artes marciales, ........quienes eran los malos??????????

Si os metéis en su blog , os sacara de todas estas dudas. y muchas más......


Curioso , comparte también todo su saber o su entender en un blog.....


LEOPOLDO ABADIA

Monólogo sobre futbol............

Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo. Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaa! Uyyyyyy...". Así es que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero. Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca... A ver donde pone que
Osasuna no es una ciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha...

Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: "Juan... finjo los goles... Quiero sentir lo que tú sientes...". Y Juan me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó a la final de la Champions League:

Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones: "Oye, Juan, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y
en la salida de emergencia del campo... ¿Y si viene la grúa?". "¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital".

Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho... Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.

Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...". efectivamente, aluciné. Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones...
¿Por qué coño van en autobús? Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu a Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda...

Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos:

Una que dice: [sin cantar] OE [pausa], OE, OE, OÉ [pausa], OE [pausa], OÉ".

Y luego hay otra que dice: [entonándola] "EEEOOO, EEEOOO...". [Pausa] Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...". Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur".
Y dije: "Ésta me la sé...". "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...". Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa?

Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: "Aláh Madrid, Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid...".

En ese momento mi amigoJuan me dijo: "Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije "Coño, esto va en serio...".
Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un euro!

Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos... "Pero Juan, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?". Y Juan: "La radio es fundamental, escucha, escucha...". Y me puso los cascos: "Penetración por banda derecha, se acerca al borde del área, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo... ¡Sí señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi... ¡Goooool!". Y tú:

- "Pero bueno, Juan, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?".

- "Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?".

Y dices:

- "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo".

Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja... "¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...". Y ya no me soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo el mundo:
"¡A la fuente, a la fuente!".

Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos Los del Río... Intentando subir a un león de La Cibeles... Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí... Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!".
Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé:
"¡Eh, los del caballo! ¡OE, OE, OE, OE...!".

En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron... Que me bajé de la fuente y le dije al del puro... "Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...". Y el tío me dijo "Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen...".

Lo que más me impresiona son las preguntas de los periodistas y mucho más las respuestas de los futbolistas:
Periodista: Que................ Raul has fallado en penalty no?????
Raul: Bueno, si.......... hemos jugado , hemos peleado, pero hemos perdido, ...........EL FUTBOL ES ASI....( tremenda frase, que contenido!!!!!!!!!).
............Y Raul se levanta a la mañana siguiente y sigue siendo titular......

Que pasaría si le dijeramos a nuestro jefe:
- Pues si, Sr.... Fulanito..... se me ha roto el ordenador , y no he podido sacar la facturación..... concluyendo con la frase "EL WINDOWS ES ASI".........
A la mañana siguiente estarías con un alto porcentaje en la calle.................

Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes. Buenas noches.

El mágico libro de los infinitos cuentos.....

Voy a recomendar un libro infantil para todas aquellas personas que tengan niños de edades muy tempranas, entre 3 y 7 años..... incluso se podría extender un poco más..

Este libro se titula EL MÁGICO LIBRO DE LOS INFINITOS CUENTOS..
Actualmente va por un número de ediciones bastante alta... Este libro tiene la particularidad de que los padres tienen que contarselo a sus niñ@s.. NUNCA los niños podrán abrirlo ni leerlo.... máxime porque dicho libro trae consigo un candado.. y que para abrirlo habrá que pronunciar unas palabras mágicas..
También lo mágico de este libro es que siempre que los padres lean dicho libro se contará una historia diferente..... de ahí el nombre del título.....

Deseo mucha y continuada suerte a su autor que con su magia cautiva y cautivará a los niños , tan necesitados de soñar ....
He sacado información de diferentes webs, adueñándome de algún contenido que otro....

• EL LIBRO :
La asombrosa leyenda que acaba de leer sucedió realmente, y hoy, por
primera vez, vuelve de nuevo a la vida para que todos, niños y
adultos, podamos continuarla y disfrutarla por siempre.
El Mágico Libro de los Infinitos Cuentos lleva el concepto de la
magia y la fantasía a una nueva dimensión totalmente inédita, haciendo
posible, por primera vez en la historia, lo que parece totalmente
imposible. Un maravilloso regalo de alegría, ilusión y felicidad para el
mundo, que nunca más volverá a perderse.
• ¿ EN QUÉ CONSISTE ?
Por imposible que ahora le pueda parecer, cada vez que se pronuncien
las mágicas palabras que aparecen escritas en el reverso del libro, y
posteriormente se abra el candado y se lea el libro página por página
en perfecto orden, desde la primera a la última sin obviar ninguna,
tras seguir todos los pasos explicados, se contará siempre un nuevo
cuento.
Un único cuento y sólo uno, que será siempre diferente, completamente
IMPREDECIBLE, ÚNICO




Un beso , primo........